一个女生的表白和理解

本人22岁，女生。以下是我的。希望你看完我的后能有所警觉或者意识到。

我的命运不太好。从小父母吵架打架最多。我妈心脏不好，我爸脾气不好。我呢，长相不好，因为皮肤黑，从小就被同学嘲笑。我的脾气是从我父亲那里遗传的。可以说我是个急性子，固执，争强好胜。

还是从小开始吧。我年轻的时候，不知道什么是男女之事。我一直以为两个人睡在一起就会怀孕。小时候对男女之事完全不感兴趣，也不想接触。但是电视剧对每个人的影响都很大。那时候只要电视上有男生女生接吻，就很紧张，感觉这根本不是一个小孩子该碰的电视。但这是因果报应。慢慢的，我对那些镜头又害怕又好奇。当时父亲和朋友开了一家奶茶店，有一种小姐的那种在里面。我觉得可能是因为各种原因，以后才会遭受这么多淫荡。真的，我一点都不开心！所以，如果你经营的是不正当的生意，请停下来，因为那些果实如果暂时不找你，可能很快就会找上你的孩子或者你的父母！

初中的时候去买电脑软件，但是那个软件里面有一部黄色电影。我当时很害怕，但还是看了。看完之后，我觉得很愧疚。我拿着剪刀，狠狠地把CD剪了下来，丢了。但我接触过那种电影，它就像一颗种子慢慢在我心里生根发芽。所以，任何人都不要对淫乱靠边站，也不要以为我看过色情图片或片段的场景。只要我不动心就没关系。它是一颗邪恶的种子，最终会让你无法控制自己。那时候开始在网上看色情电影，看了很后悔，但是第二天就控制不住了，这样的恶性循环持续了一年。虽然刚开始学习不是很好，但当时班里有五六十个学生，我总能在十几个左右徘徊。但我不知道为什么。慢慢的，我就是不喜欢学习了。我的学习一落千丈，最后我来到了班级的最后一名！慢慢的，我对家里的管教越来越反感。当我妈告诉我的时候，我会有十几个正确的理由等着她。现在想起来，真的很讨厌内疚！

在我小时候的印象里，我爸是个很吓人的人，打我妈，骂我妈。我看在眼里，疼在心里，却一句话都不敢说。那段时间，父母天天吵架，我心里恨透了父亲。感觉家里没人关心我，所以希望得到外界的一些关心和爱护。我发自内心的想找个男朋友照顾我，这样心里还有点安慰。

当时很多男同学追我，我也不知道怎么想的，就找了个男朋友恋爱了。那时候关于感情没有定论。只觉得两个人在一起挺好的，可以每天上下学，可以互相照顾。我根本没多想。但我不定性。男朋友换了一个又一个。只觉得两个人在一起一个多月后，开始互相反感，然后开始找下一个男朋友。一点都不舍不得，也不留恋。有的男朋友因为分手对其他女生不再有真实的感情，有的为了我不去上学，还有的想自杀。现在想来，真的欠了很多感情债。我很难过，很内疚！

到了初三，父亲知道我恋爱了，就狠狠地打了那个男孩，也狠狠地打了我。说实话，那时候父亲叫我跪在地上，我真的没有一点愧疚感。我父亲不知道打了我多少巴掌，用棍子打了我多少下，但我就是不哭。我一直觉得是父亲没有给我一个温暖的家庭。从小看到的都是父母的吵闹。只要父亲在家，我就从来不说话，因为我怕说错话被骂。爸爸打了我之后，就哭了。我当时真的惊呆了。第一次觉得自己做错了！那是我第二次看到父亲哭。第一次是因为我爷爷的去世，这次是因为我。不知道过了多久，我才慢慢体会到爸爸当时有多失望多难过！

后来，我转学了。一年多没和男生说过话。我很诚实，热爱学习。但是我开始手淫。我根本不知道自己在做什么。我只是当时感觉特别好，然后很累很累，就边学习边自慰。到中考的时候，我因为八分没考上重点中学，要交八千才能上学。当时家里条件不错，但也是一大笔钱。我强大的内心告诉自己，一定要好好学习，不能让家人再要求别人了。从来没有过！但是手淫的习惯一点都没变，一直持续到高二。我学习很努力，但是成绩一直没有提高。慢慢的，我对学习失去了信心。

不久后，我找到了男朋友。我们谈了半年，发生了关系，还打了一个孩子。我觉得这是我这辈子做过的最糟糕的事情。我讨厌自己，觉得自己真的很脏！有句话说，虎毒不食其子，我却不负责任地害死了自己的孩子！现在每次想到我最无辜的孩子，我都想自杀！现在我觉得当时的我很可笑。我完全不知道那是什么意思。我只是觉得喜欢他，把一切都给了他。没想过有什么结果。不久后，我们无缘无故分手了，只是因为我们天天吵架，大家都累了。

真的希望现在谈恋爱的女生，多想想自己的未来，不要盲目的把爱情交给感情。你要付出的后果将是你这辈子无法偿还的！很长一段时间，我每天都头疼头晕，晚上经常被疼醒。有时候我会痛得撞墙，身体一点抵抗力都没有。经常感冒输液，感觉自己的灵魂和精力都被抽干了，就像身体一样，每天都在行尸走肉。而我根本不知道这一切的原因。从那以后，我再也没有过感情。我开始停止学习，每天和一些坏女孩抽烟喝酒唱歌打架逃课。即便如此，我在家里还是一个很听话的孩子，每天按时回家，晚上从不留宿，在家和在学校完全是两个人。那段时间我真的像个疯子，每天手淫，经常看色情电影，感觉自己像个吸血鬼，一步一步的吸着我的能量。但是我还是没有想过辞职。慢慢的，我得了妇科病。有时候晚上会因为痒睡不着，身上总是有一股难闻的味道。那段时间真的很严重，很痛苦，觉得没脸去外面见人。

我开始读佛书，念经，放生，吃素。我渐渐开窍了。我不淫乱，不看色情电影，不抽烟喝酒，不打架骂人。我开始努力控制自己的脾气，劝说更多的人做好事。慢慢的，我的身体越来越好。三年只感冒过三次，除了有时候头疼一两次。别的小病根本不会找我，妇科病也慢慢好了。内心越来越向往阳光，开始学会知足。我最想说的是，佛教真的是一门不可思议的学科！我不会用佛言向身边的朋友解释，更重要的是让他们知道我们的父母这辈子为我们做了什么，我们又回报了父母什么。让我们的朋友知道人类对动物的伤害，让他们发起慈悲心，让他们开始吃素，放生。出发点不是为了自己，而是为了家人的健康和幸福。只要他们愿意参与放生，就会从根本上爱上那些可爱的动物。

母亲去世两个月后的一天，父亲告诉我，他给我找了一个阿姨。当时心里很痛苦。我一直以为，这辈子我会和父亲一起生活，我会努力学习，让父亲过上最好的生活。但我没有想到，这辈子我会接受另一个女人闯入我的生活。告诉我爸爸我可以见她。后来，我也接受了这个女人。因为她真的很棒。那段时间真的很艰难。每天面对这样一个陌生的女人，我不得不对家里的每一个人微笑。我姑姑不理解我为什么在这么短的时间内接受另一个女人进入我的家庭。她说，你妈妈真的爱了你20年，我对你妈妈真的一文不值！你父亲一定背叛了你母亲！为什么你会傻到接受他们？

我忍住眼泪，没有说话。其实我是想告诉阿姨我有多痛苦多累，我也会抱怨，会恨，但是那是我的父亲，我的亲生父亲，我的母亲走了，我没有尽到作为一个孩子的孝心。我不能再让父亲伤心了！这个家真的需要一个女人！谁知道想妈妈的时候哭不出来，伤心的时候哭有多痛苦？我想问我爸爸，你还记得我妈妈吗？我忍了，一直忍着。我想总有一天我会忍的。慢慢的，我所有的不满都消失了。我觉得一切都融合了，变成了我对父亲的爱。我很喜欢一句话：有时候不逼自己一次，就不知道自己到底有多好。

自从接触佛教以来，我真的明白了很多。以前我一直不明白，为什么我从小运气就这么差，为什么我吃了那么多苦，为什么我妈英年早逝，为什么我爸我妈只会吵吵闹闹，为什么我学习落后，感情不顺利，等等。这些我都懂。

这辈子，都逃不过因果两个字。当你想通奸时，想想你的父母，你的妻子，孩子和你的工作。如果你的父母已经结婚，家庭和睦，工作顺利，如果这次淫乱会破坏这一切，你愿意吗？你能忍受吗？你值得吗？你有没有想过，当你看色情电影的时候，你的父母在为你担心，你的妻子在为这个家奔波，你的孩子在为你未来的幸福生活努力学习。你忍心让孩子看到自己的父亲是个“伪君子”吗？你多年塑造的伟大形象瞬间崩塌！

如果你没有工作，没有学校，没有家庭，你有没有想过现在和你在一起的女孩有多纯洁？你忍心让你的自私毁了她的一生吗？你什么都没有，还为了生活费跟家里张嘴。你没有任何能力为她的生活负责。如果你想以后顺利毕业，有一份好工作，甚至有一个好妻子和一个健康可爱的宝宝，那么，就停止那方面的思考吧。感情是纯洁的，一旦被性污染，一切都会变得污秽不堪！

看惯了太多人的老婆分了，事业一落千丈，家庭破裂，最后短命而死！

不管你过去犯了多少错，只要你意识到自己真的错了，只要你愿意悔改，一切都不晚！阿弥陀佛和佛菩萨是我们的父母，永远在我们身边等待。只要你想回家，阿弥陀佛、诸佛菩萨永远为你敞开回家的大门！阿弥陀佛。善有善报，恶有恶报，又不是不报。还没到时候。

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